Танцы на иглах

26.09.09

Эта осень мне не по душе, странно, ведь в октябре у меня день рождения. Я должна радоваться, что скоро мне будет 18, я стану старше на год и поднимусь в своих глазах, и может быть в чьих-то еще…Но почему-то от этих мыслей я не радуюсь и даже не улыбаюсь. Мне этого не хочется.
Не по душе мне видеть сквозь зелень листьев проступающую мертвую желтизну, которая так радовала взгляд прошлой осенью. Не нравится видеть алые листья наряду с янтарными кронами..
Не по душе просыпаться по ночам от холода, пусть и в своей, но все же далеко не своей собственной комнате. В обстановке, предложенной мне, преподнесенной не в таком свете, каком мне хотелось бы… Не хочется больше ничего, кроме как 2 вещи: приехать к царю, уткнуться лбом в его грудь и обо всем на свете позабыть или же вернуть апрель, конец апреля, когда я сделала этот неверный шаг…он слишком дорого мне стоил…
Яркие краски, которые были у меня перед глазами с середины июля почему-то потускнели, стали опять обыкновенным аляпистым пейзажем на втором плане, с размытой акварельной гаммой и вечно серым, нагоняющим тоску на сердце, небом.
Я должна радоваться, но не могу.
Жить воспоминаниями противопоказано, но именно это я и делаю, поскольку все предметы вокруг меня кричат остатками былых лет. Это тяжело, возвращаться в тот дом, откуда вышвырнули как дворнягу, поздней зимней ночью. Я помню эту ночь, отчетливо. Помню как шли по морозу с мамой и я не чувствовала ног, когда подходили к дому моей крестной-бабушки. Не хочу больше вспоминать эту ночь. Я напишу ее тут и оставлю воспоминания размытыми мазками, составленными из предложений.
Холодно. Одиноко, ком одиночества подкатывался к горлу, норовя задушить. Одиноко и скучно…так было. До июля. Теперь остался лишь физический холод.
Душа согрета мыслью, что рядом, в 20 минутах слияния с плеером в городском транспорте живет тот лучик света, который способен согреть один лишь словом «любимая». Ни за что на свете я не смогу его покинуть. Видя, слыша и понимая, что после 9 дней разлуки, он совершенно лишен настроения из-за меня, я просто не могу допустить мысли о том, что мы когда-нибудь расстанемся. Нет, на за что! Понимая в то же время, что первая девушка не всегда может стать последней, где-то в подсознании я готовлю себя к неожиданному холоду. Моя позиция хронического паникера наиболее выгодна. Накручивая себя заранее до свершения ситуации, я готовлю себя к самому худшему, поскольку считаю, что лучше подготовить себя и не пережить ад, чем неожиданно для тебя, получишь удар в спину и тебя кинут на раскаленную сковородку.
Очевидно, делая небольшой вывод о перечитанной записи, можно намекнуть на то, что книги по философии способствуют четкому построению мысли в предложение, от чего ясность и отчетливость информации, которую человек хочет донести, повышается.