Танцы на иглах

с трудом заставила себя подняться из под тяжелого ватного одеяла. уже которую ночь подряд я пребываю в темноте. но тело все же чувствует как одна из трех кошек прыгнула на постель и устроилась у моих ног, как она дергается во сне, очевидно бегая....
Сидя в кухне, посмотрела на гудящий телефон, оставленый на кровати.... плывет... бабушка посоветывала проверить зрение, закрыв ладошкой левый глаз...на правый - близорукость. подумала, что блин, как такое может быть...вернулась в постель, читать книгу...поняла, что никакая нафиг не близорукость, когда кошка на кухне уронила стул, просто что-то нехорошее после этой легкой опухоли при гриппе. сейчас же опять....видимых признаков недомогания или опухоли нет, но так безумно хочется вынуть правое глазное яблоко и протереть его полиролью для мебели, что бы оно было чистым-чистым, затем вернуть его на законное место....опять плывет, теперь клавиатура под носом... что-то не так.....
может это все из-за проклятого солнца? вот...левый слезиться...опять закрыть шторы и сидеть в своем склепе...в темноте.....в одиночестве...

перенесла этот грипп не так как раньше, родители надоели словами, что это все из-за моей худобы... я ведь не очень худая, но из-за этого чертова света, осталась дома...хорошо, что никого нет....

опять закрылась в своем маленьком мирке. я и не представляла, что будет настолько трудно пробиться из своего кокона, который создался незаметно....не возможно понять в какой момент он образовался...все-таки сказалась психика...100% - это моя гребаная психика. вчера мама назвала меня психом и попыталась отнять у меня книгу, я не подозревала, что подобного рода литература когда-нибудь меня привлечет... хотя... с детства еще что-то подобное было. отчетливо помню ту жареную крысу, которую ели бомжи...как замечательно, что этого не видела мама...почему собственно меня это заботит? ведь я редко когда говорю ей о том, что люблю ее, часто разочаровываю..
все-таки затемнила свой склеп, стало чуть лучше. выпустила кошку на улицу и поняла, что не могу смотреть на этот отвратительный, режущий взгляд белоснежный снег, а увы, он повсюду...
наверное осложнение пошло на глаза, они ужасно слезились на прошлой недели, когда болела...
сухие губы...почему они такие сухие? почему наступило такое острое чувство дискомфорта в собственной оболчке, называющейся - "тело"?

поняла, что нахрен никому не нужен. удалилась из контакта, добавив на последок одноклассницу из начальной школы, забавно, правда...там мне делать нечего...заполнить этот пробел нечем...творческих порывов нет, а помню, что было со мной полгода назад, помоему это был конец лета- начало осени...стихи, пусть и наивно - глупые вылетали из-под механического пера как вороны, летящие на ночлег в парки города августовским вечером. столько было идей, столько было радости в жизни, а теперь все плавно перепало на новую ступень чуть ниже...забавно...
когда-то перестали нравится парни, не помню когда это случилось, скорее всего после того парня из института...начали нравится девушки...теперь...не знаю...наступила полная апатия, которая разрушается вторжением в мой дом ее присутствием.

человек, закрывшийся в своем мирке, который хочет, что бы его поняли, но кто будет его понимать, если он ото всех закрыт? я в могиле, это мой склеп...чем я живу? не могу заставить себя пойти в универ, отсидеть две-три пары и потом спокойно вернуться домой...не могу видеть радостные рожи своих однокашников, которые сплошь трендят о сексе и выпивке...противно... сижу весь день в телефоне, а когда заканчиваются деньги, наступает пустота, которую не заполнит уже ничто...это паразит, поражающий органы внутри тебя, незаметно, очень остаорожно, но после его удаления тебе становится еще хуже, не знаешь что делать, чем залечить ту рану, которую не смогут подлатать доктора...я лишь существую, но меня в этом мире нет...

рассказы, стихи - все на что я способна, порой в своих "произведениях" я могу полностью раскрыться, но мало кто это видит... потому что все мои произведения остаются на диске "Е" в папке "моя душа". хочу понимания, но отталкиваю тех, кто пытается меня понять...забавно...
вот вновь я хотела раскрыть новую грань себя, но получилось коряво, другие открывают себя, а тебе лишь остается смотреть на строчки, написанные в порыве вдохновения и все больше понимать, что ты ни на что не годен со своими знаниями... есть задумки, но одна я их не воплощу в жизнь. остается только вновь ждать, когда пришлют отрывок, опять в чем-то согласиться, где-то чуть переделать и выложить следущим постом...я трачусь ни на что....слишком много времени трачу ни на что, прозябая свое никчемное существование, пытаясь кому-нибудь помочь, кто просит помощи, а себе помочь не могу...слушаю музыку дома, не мешаю остальным наслаждаться безмятежностью, не тревожа их своими проблемами...гуляю в полном одиночестве, впитывая душой новые силы, что бы заставить наподвижные веки открыться под "System of a down" на будильнике, заставить грудь приподняться, а свои губки-легкие вдохнуть затхлый мертвый воздух своей осточертевшей комнаты - склепа..

вот. меня прорвало...просто накатило и не смогла сдержать. почему плачу, не понимаю, может просто нахлынуло то, что сдерживаю...но настроения нет уже с самого утра...с тех 7:05, когда похолодневшая от редких ударов моторчика рука, потянулась к телефону на ковре крупного ворса, что бы заткнуть ужасно печальную мелодию...