что-то я потеряла в себе...что-то очень ценное и настолько крохотное, что не могу найти уже 9 лет...
Может я совсем это выкинула?
Может осознание наличия сего крохотного "предмета" было лишь миражом, больным воображением моего слабого и пустого мозга?
Может я просто не хочу опять найти это...

Что-то я снова потеряла в апреле, осознание этого приходит по вечерам. Да, вот таким одиноким вечерам, когда в колонках центра играет что-то грустное и тянет душевного кота за уязвимое место, когда в доме не души, кроме моей пустой и черной на этот момент...
Мыслей сейчас слишком много, но не все они настолько хороши, что бы делиться ими с остальными.
Под настроение подходит картинка любовного вскрытия без наркоза, отпиливания конечностей или снятие скальпа...Если кто-нибудь что-нибудь подобное найдет, киньте пожалуйста в комментарии..
Теперь я понимаю окончательное желание устроиться на работу. Деньги - это лишь первая и далеко не последняя причина. Довершает картину мое желание сбежать. Что-нибудь делать, делать без передышки, всю себя отдавать для конкретной цели, которую я отчетливо себе вижу, и смертельно уставать, что бы чувствовать жизнь, чтобы она не проходила мимо меня...
Я не могу вернуть то, что потеряла в апреле этого года по собственной глупости, я могу лишь попытаться это исправить. Расшибиться в доску и задействовать все пути для реализации плана восстановления постапрельской личной катастрофы.
Очередное желание сбежать. Просто чтобы не стоять на месте...
Когда ты видишь четкую и верную для тебя цель перед собой и не стремишься к ней - есть ли смысл жить? Без действий, прозябая то бесценное время, которое утекает прозрачным песком сквозь стареющие пальцы...