Танцы на иглах

Пишет забавнейшие вещи....
Цитирую :
читать дальшеА Тени, при всем мрачном образе, всего-навсего переулок на Перекрестке Миров. Да, в нем обитают падшие люди, разного калибра подонки и ангелы, у которых, от своей неистовости, глаза блестят голодом. Да, каждый скажет, что в этот переулок лучше не заходить, не объяснив при этом, что такого ужасного он таит. И вот Вы, ведомые любопытством, уже который раз прогуливаетесь в Тенях. Вы так и не поймете, когда это произойдет. Когда что-то надломиться внутри и отдастся власти могучих щупалец, постепенно выталкивающих из Вас все то, что ранее было родным и так близким сердцу.
И лишь только проснувшись, рано поутру осознаете, что тот человек, которого Вы гордо называли “Я”, ушел в небытие. О, я бы отдал все что у меня, ради того чтобы просто взглянуть на мгновенье на Ваш лик. И это, поверьте, не пустые слова. Пусть даже бы владел всеми богатствами Мира, я бы отдал их, не раздумывая ни на секунду. Искаженное древним, беспричинным космическим ужасом лицо, довершенное улыбкой. Улыбкой от не отвратности судьбы.
Возможно, Вы зададите вопрос: “Почему именно я?”. Извините, но я не знаю ответа. Он был записан на желтом пергаменте, но давно уже ушел в небытие. Не пытайтесь даже отправиться на его поиски, лучше просто смиритесь. Пергамент истлел под жарким солнцем Нуаб-Тихизмата, вымочен дождями Лиорского полуострова и, наконец, был изжарен Великим Тихинским Пожаром. Разбитый в пепел он разлетелся во все стороны Света. Но если немного поразмыслить, то я, пожалуй, дам вам единственно правильный ответ: “ А почему собственно и нет?”
Вся ваша жизнь один крутой поворот. Сколько уже будете говорить мне, что Вас бросили и разбили сердце? Мне остается, только молча недоумевать. Да, Вам плохо, но на что Вы надеетесь? На сочувствие? Ха! Не задумывались ли Вы, над тем, что возможно, я не понимаю, что такое сочувствие. Я уже вот как третий год, осознал, что живу в мрачном городе несбывшихся надежд и мечтаний и что-то никто не проявлял ко мне этого чувства. Более того, меня даже не замечают. Хотя, впрочем, один раз мне высказали, что возможно это я никого не замечаю, но я склонен больше верить себе, чем остальным

На этом моя история заканчивается. Больше не будет новых свершений, идей, которые будут написаны здесь... Ничего нового.
Я помню что должна вам выложить рассказ. Он еще не дописан. Не кажется что именно таким он должен выйти из под моей руки. Не таким. Совсем не таким...
Прошла учеба. Первые лекции, напоминание о худшем годе в моей насыщенной жизни. Но мне нравится быть независимой хотя бы материально от родителей. За эти несколько лет, которые существует мой дневник, я вижу как выросла в своих глазах. Какой я была и какой никогда не стану.
И очень стыдно за все то, что когда-то было важным для меня...
Очень больно терять людей. Тех, совершенно чужих, на взгляд среднего обывателя, людей. Но для меня моя семья, люди, которые занимают место в моей жизни-дороги. И мне очень больно терять их. А новая боль закрывает человека от мира, следовательно, мир закрывается от человека.
Я не хочу закрываться. Мне хватило 4лет моей жизни, которые я прожила в панцире, не подпуская к себе никого ближе. До критической отметки.
Каждая новая боль ранит сильнее чем каждая новая пощечина в реальности...
Я отказываюсь. От этого мира. От этого быта-каждый день стремиться в интернет, чтобы быть в курсе. Чтобы не терять тех чужих людей, которых ты считаешь частичкой себя...
У меня есть все то, чего мне так не хватало 10лет назад- отец, который я знаю, любит меня и переживает за меня. Мама- она прекрасно понимает меня и так же любит и переживает. У меня есть компания, которую я действительно могу назвать своей. У меня есть молодой человек. Но последний-это скорее уже стремление души, нежели детская потребность...
У меня все чудесно. Я очень многому научилась и многое впитала в себя.
Мой мир красочен и он всегда со мной...это здорово...
Я снова начала писать стихи. Есть куча задумок. Самых разных. Есть стремление учиться, получить диплом...
Я надеюсь, что и у вас все будет замечательно.

Фильм, который заставил меня плакать спустя почти два года...

Мы причиняем друг другу боль...
Непроизвольно...но очень сильную...
Я не могу ее уже терпеть...

Муж научил менять камеры на колесах велика. Сегодня наконец поедем кататься вместе...
3человека хотели помочь, решила сделать все сама, но сил не хватило...
Как же полезны мужчины

Имея жутко мутные представления о том, что ты действительно хочешь, довольно трудно целенаправленно шагать вперед по жизни. Поскольку, ты делаешь шаг в темноте, ты не знаешь на что наступишь и во что упрешься...
Если ты не знаешь чего хочешь от жизни- ты ничего не получишь...
Многие, если задумываться, ничего не хотят... Такое создание с заводным механизмом, которое начинает ныть о том, как все плохо. Некоторые называют таких людей- убогими...но вот в чем вся соль-довольно трудно отличить высказывание насущных проблем, разделение своих переживаний с другим человеком с целью банального разговора, а не загрузки мозга собеседника, от нытья, целью которого становится жалость-самое худшее что может заслужить человек...

Мне становится действительно страшно. Страшно от того,что с каждым новым прожитым днем я вижу насколько люди по природе своей разные. Насколько может быть несовместимость этих двух людей...и сколько из-за этого мучений,что не получается друг друга понять,подружиться...
Самое худшее,когда ни того ни другого не хочет хотя бы кто-то...самое страшное...
Не знаю действительно ли мой человек рядом со мной. Временами не уверена.
Но уверена в том,что одной мне будет гораздо хуже чем есть сейчас.
Это не говорит о том,что я его не люблю...напротив.
Это говорит о том,что я его совсем не знаю. И на более близкое познание себя он не идет.
Каждый человек подразумевает что-то под любым своим словом,даже если не думает что говорит. Иначе не умеет быть. Невозможно в противном случае!

мне выпала инетерсная ссылочка
pivowar.blog.ru/25775603.html

Итак. представим, пожалуй.

Если никого не забыла, то это вся моя семья. На данный момент.