Танцы на иглах

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просто бред (список заголовков)
15:11 

***

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют(c)
Любовь, как лепесток сакуры -
Невинна, хрупка и нежна.
Стоит только подуть, она отрывается от ветки, и, исполняя свой последний вальс на легком ветру, соединяется со своим раем, чтобы потом вновь расцвести прекрасным цветком...

@темы: любовь, просто бред

16:59 

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют(c)
Два пальца к виску,
очень жаль, что не пистолет.
Вам далеко не к лицу
стандартное слово - 'нет'.
Не найти больше слов,
я совсем тебя не знаю.
И коллекцию снов
Я твоих не понимаю..



Кто-то хочет боль нам причинить?
Пусть попробует, завяжем глаза.
Кто-то хочет морально убить,
Посмотрим на словарный запас.

Кто-то хочет причинить нам боль?
Ну и пусть, закрою дверь.
Посмотрим, что он принес с собой.
Только, мне не больно теперь.

 

запись создана: 09.11.2009 в 19:33

@темы: просто бред, стихи

19:19 

как всегда мама решила вставить свое слово....

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют(c)
Я подхожу к столу с тарелкой, что бы положить себе салат. мне заявляют:
мы тебя не хотели вчера отвлекать(второй день мучаюсь с политологией, скоро зачет сдавать), была программа. В ней говорили о проблемах безотцовщины. В частности о том, как трудно девочкам без внимания отцов.Без их любви или хотя бы некоторого проявления внимания с их стороны...
На самом деле - это да, довольно-таки тяжело в переломном возрасте (9-15лет) находиться без малейшего внимания со стороны родителя , ведь, как сказала один мой знакомый психолог: девушки в дальнейшем ищут себе мужа, максимально или хотя бы отдаленно похожего на своего отца. Но еще более тяжелее вообще расти без отца.
В дальнейшем, как оказывается, что большинство загубленных девичьих сердец приходится на девушек, которые росли без отца, поскольку мужчины пользуются тем, что она на все готова ради сладких слов(по их мнению: просто слов) о любви. Ведь наверное только мы и некоторый процент мужского населения вкладывает в эти три слова "я тебя люблю" то, что правда чувствует к человеку.(мужчины - не обижайтесь)
и в итоге...мне стали впаривать чепуху о том, что в результате частых половых связей с разными партнерами, если нет никаких болезней и если девушка вышла замуж и хочет родить ребенка,
получиться может ребенок совершенно не похожий ни на мать, ни на отца, а на тех, кто был до отца...
-чешет затылок- начали за здравие, называется, а закончили за упокой....-вздохнула

@музыка: тв

@настроение: белиберда

@темы: просто бред, философия

19:04 

мда...бывает иногда..

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют(c)
В:
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я тоже знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

повезло свинье XDDD
Я: мда...повезло....

@музыка: фто-то играет...

@настроение: нормальное. кушаю.

@темы: просто бред

22:41 

бред чистой воды

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют(c)
насколько старше мы становимся, настолько разражительней становится наша личность...

@музыка: нет

@настроение: нет

@темы: просто бред, философия

10:53 

я все еще дышу...

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют(c)
да, я все еще дышу, жду и на что-то надеюсь...а стоит ли? искать новую планету на чистом листе ночного неба...
я не была кем-то придуманным другими...я всю жизнь сама выдумываю себе маску, за которую на время прячусь...так много имен и все они не мои...так же как и это...почему я не могу найти ТО САМОЕ имя, которое поможет мне, даст в мой характер новые черты? ведь когда мы берем себе второе имя, мы берем себе черты героя, придуманного кем-то...частицу души автора этого персонажа...за чужим именем постепенно растворяется ваше собственное. теряется ваша личность за личностью вашего персонажа...
от меня отказался психолог. я слишком сильно ее загрузила, что у нее был нервный срыв...
неужели это так же как с Флетом?
почему народ так остро реагирует на уже ставшие нормой однополые отношения? почему?!
все-таки не стоило так ее загружать по сильному...наверное не стоило...

я наконец постриглась. да, наконец-то...мои коротенькие волосы теперь выглядят великолепно. Да, да...

А в колонках опять Флёр - пепел...почему мне так нравится эта песня?
суицидально-позитивное настроение песен просто убило маму, когда она вчера села поиграть, а я забыла выключить музыку...все-таки каждому - свое...
"ну а я зачем еще здесь?"- в тему...риторический вопрос, на который я могу ответить одну глупость -

если мы еще здесь, значит это кому-то нужно. Если нам посылают проблемы, значит они нам нужны. Для закалки, что бы жизнь сахаром не казалась. или же в конце концов что бы просто добить...*усмехнулся себе* ирония, блин...
опять лимон...опять надоела жизнь...опять...сил на то что бы карабкаться вверх по лестнице нет. мне не нужна чужая помощь. я просто сяду и посижу чуток...передохну...
мама велела снять колечко, сказала еще рано, а я все равно с утра его одела...уже привыкла, что что-то держит мой пальчик...
Стиг заснул на диване еще два дня назад. его почти не осталось...почему? он устал...он не нужен. Ему нужно вернуться в свою могилу...
"Флет не грустит, он уже привык, что Стига постоянно убивают" - почему я помню это сообщение в финале нашей истории? что за глупости опять в моей голове?

И в ответ на удар мы лишь рассмеемся!
Ты меня научил не бояться страданий,
уходить не дождавшись аплодисментов...

я на пару дней пропаду. денег на интернет нет, да и желание писать этот бред, что у меня в голове, что бы вы смотрели и говорили, что я схожу сума, пропало...
зачем я все еще здесь?..вот именно...не за чем...


@музыка: Флер - шелкопряд

@настроение: есть ли оно?

@темы: музыка, просто бред, философия, хочу перемен, я и моё альтер эго.

20:34 

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют(c)
В мою гавань не заходят корабли,
Нет места средь осколков.
Они давно не видели земли,
Но смертелен для них мой рифовый остров.

Мой корабль давно затонул.
Все живые покинули борт.
Только я до сих пор никуда не уйду,
За штурвалом ищу мой заветный порт...

Mia evado a mia gades.
Mundus inceptum alienus.
Aevum gradus in mortis,
Mundus gradus in nox.


@темы: просто бред, стихи

23:29 

что нового

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют(c)
в принципе ничего. кроме очередного загона по фиесте и смены дневника.
не хожу в универ, фиг знает сколько меня уже там не было. а мне пох и нах. у меня справка до 27 числа. так что пусть они подавятся, когда я ее заверю в медпункте и отдам Анрдюшечке.

так что вот. потихоньку по легоньку...лечимся...

рассказ пока, как видно, стоит на месте...много заготовок. "дневник Клэр" я почти дописала, так что осталось только дело за основным сюжетом, о котором я не имею ни малейшего представления...цель есть, примерный план оговорен...только вот дальше смутных образов и скучной бытовухи меня пока не вдохновляет ровным счетом ничего...надо дождаться нового куска...я сумею...дотерплю.
Ну, а так, даже книги, которые я вновь начала читать( поскольку уже от безделья начинается депрессия) не спасают. надоело...надоело...столько долгов будет в универе...а все из-за чего? безобразие...а говорили, что аппарат сломался...
ну вот так скудно да бедно прожигаю свою жизнь...собственно и писать-то не хотелось, однако, если есть мысли, почему бы не написать очередной бессмысленный, на ваш первый взгляд, бред? вот и пишу. только для меня это маленькое спасения...

в дизайне распустились цветки...вроде получилось не плохо, только вот увядание не остановить...как не прискорбно...

@музыка: 65дней статики- плэй найс кидз

@настроение: исключительно для меня. но заранее знаю, что прокомментирует только один пч.

@темы: просто бред, страх

16:00 

я жгу....*заливается хохотом*

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют(c)
ЕГО ИЗНАСИЛОВАЛ КАМЕШЕК!!!!

@темы: весело))), позитифь!!!!!, просто бред

12:59 

что-то нехорошее

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют(c)
с трудом заставила себя подняться из под тяжелого ватного одеяла. уже которую ночь подряд я пребываю в темноте. но тело все же чувствует как одна из трех кошек прыгнула на постель и устроилась у моих ног, как она дергается во сне, очевидно бегая....
Сидя в кухне, посмотрела на гудящий телефон, оставленый на кровати.... плывет... бабушка посоветывала проверить зрение, закрыв ладошкой левый глаз...на правый - близорукость. подумала, что блин, как такое может быть...вернулась в постель, читать книгу...поняла, что никакая нафиг не близорукость, когда кошка на кухне уронила стул, просто что-то нехорошее после этой легкой опухоли при гриппе. сейчас же опять....видимых признаков недомогания или опухоли нет, но так безумно хочется вынуть правое глазное яблоко и протереть его полиролью для мебели, что бы оно было чистым-чистым, затем вернуть его на законное место....опять плывет, теперь клавиатура под носом... что-то не так.....
может это все из-за проклятого солнца? вот...левый слезиться...опять закрыть шторы и сидеть в своем склепе...в темноте.....в одиночестве...

перенесла этот грипп не так как раньше, родители надоели словами, что это все из-за моей худобы... я ведь не очень худая, но из-за этого чертова света, осталась дома...хорошо, что никого нет....

опять закрылась в своем маленьком мирке. я и не представляла, что будет настолько трудно пробиться из своего кокона, который создался незаметно....не возможно понять в какой момент он образовался...все-таки сказалась психика...100% - это моя гребаная психика. вчера мама назвала меня психом и попыталась отнять у меня книгу, я не подозревала, что подобного рода литература когда-нибудь меня привлечет... хотя... с детства еще что-то подобное было. отчетливо помню ту жареную крысу, которую ели бомжи...как замечательно, что этого не видела мама...почему собственно меня это заботит? ведь я редко когда говорю ей о том, что люблю ее, часто разочаровываю..
все-таки затемнила свой склеп, стало чуть лучше. выпустила кошку на улицу и поняла, что не могу смотреть на этот отвратительный, режущий взгляд белоснежный снег, а увы, он повсюду...
наверное осложнение пошло на глаза, они ужасно слезились на прошлой недели, когда болела...
сухие губы...почему они такие сухие? почему наступило такое острое чувство дискомфорта в собственной оболчке, называющейся - "тело"?

поняла, что нахрен никому не нужен. удалилась из контакта, добавив на последок одноклассницу из начальной школы, забавно, правда...там мне делать нечего...заполнить этот пробел нечем...творческих порывов нет, а помню, что было со мной полгода назад, помоему это был конец лета- начало осени...стихи, пусть и наивно - глупые вылетали из-под механического пера как вороны, летящие на ночлег в парки города августовским вечером. столько было идей, столько было радости в жизни, а теперь все плавно перепало на новую ступень чуть ниже...забавно...
когда-то перестали нравится парни, не помню когда это случилось, скорее всего после того парня из института...начали нравится девушки...теперь...не знаю...наступила полная апатия, которая разрушается вторжением в мой дом ее присутствием.

человек, закрывшийся в своем мирке, который хочет, что бы его поняли, но кто будет его понимать, если он ото всех закрыт? я в могиле, это мой склеп...чем я живу? не могу заставить себя пойти в универ, отсидеть две-три пары и потом спокойно вернуться домой...не могу видеть радостные рожи своих однокашников, которые сплошь трендят о сексе и выпивке...противно... сижу весь день в телефоне, а когда заканчиваются деньги, наступает пустота, которую не заполнит уже ничто...это паразит, поражающий органы внутри тебя, незаметно, очень остаорожно, но после его удаления тебе становится еще хуже, не знаешь что делать, чем залечить ту рану, которую не смогут подлатать доктора...я лишь существую, но меня в этом мире нет...

рассказы, стихи - все на что я способна, порой в своих "произведениях" я могу полностью раскрыться, но мало кто это видит... потому что все мои произведения остаются на диске "Е" в папке "моя душа". хочу понимания, но отталкиваю тех, кто пытается меня понять...забавно...
вот вновь я хотела раскрыть новую грань себя, но получилось коряво, другие открывают себя, а тебе лишь остается смотреть на строчки, написанные в порыве вдохновения и все больше понимать, что ты ни на что не годен со своими знаниями... есть задумки, но одна я их не воплощу в жизнь. остается только вновь ждать, когда пришлют отрывок, опять в чем-то согласиться, где-то чуть переделать и выложить следущим постом...я трачусь ни на что....слишком много времени трачу ни на что, прозябая свое никчемное существование, пытаясь кому-нибудь помочь, кто просит помощи, а себе помочь не могу...слушаю музыку дома, не мешаю остальным наслаждаться безмятежностью, не тревожа их своими проблемами...гуляю в полном одиночестве, впитывая душой новые силы, что бы заставить наподвижные веки открыться под "System of a down" на будильнике, заставить грудь приподняться, а свои губки-легкие вдохнуть затхлый мертвый воздух своей осточертевшей комнаты - склепа..

вот. меня прорвало...просто накатило и не смогла сдержать. почему плачу, не понимаю, может просто нахлынуло то, что сдерживаю...но настроения нет уже с самого утра...с тех 7:05, когда похолодневшая от редких ударов моторчика рука, потянулась к телефону на ковре крупного ворса, что бы заткнуть ужасно печальную мелодию...

@музыка: мельница

@темы: забвение, просто бред, тишина и пустота, тоска

20:56 

жизнь - картинка пазлов.

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют(c)
если моя жизнь-это пазл..
огромный, его мне не собрать,
по детальке мне придется
искать каждый нюанс
этой огромной картинки...

если твоя любовь - это пазл,
как мне найти все кусочки?
я погружаюсь в глубину твоих бездоных глаз
и не могу расставить все точки...

я надеюсь, что все закончится хорошо...
все будет хорошо...
только я продолжаю искать кусочки пазла...
если я останусь одна в темноте,
кто услышит частый стук моего сердца?
если мои глаза закрыты, но я вижу твой силуэт,
может это паранойя?
может любовь? скорее всего нет...

если ты закроешь глаза,
что ты увидешь в своем мире?
там есть такие же небеса,
как на моей картине?

улыбнусь. все будет хорошо...
я точно знаю все будет хорошо...
завтра...
а сейчас я продолжаю искать частички моего пазла...

@темы: просто бред

главная